| Отдых Досуг Развлечения | Юмор и анекдоты | Актуальный анекдот. |
| Страницы в ветви: 1 2 3 4 5 |
|
Остросюжетный Счастливец
27.11.2003 12:56 |
|
Однажды в студеную зимнюю пору Пиписка лошадки примерзла к забору Лошадка брыкалась Лошадка легалась Лошадка ушла ,а пиписька осталась.
|
Остросюжетный Счастливец
27.11.2003 12:53 |
|
В автобусе: 1)-Гражданин! Перестаньте рвать своими очками мне чулки! -Я ж не виноват, что мне на галстук наступили! 2)-Выньте зонтик из моей жопы! -Извините, он раскрылся! 3)-Перестаньте крутить мои уши, у меня и так полный рот пятачков!
|
Эх, Петрович!
03.11.2003 16:26 |
|
Из зоопарка сбежал слон, через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Мужики -у меня в огороде -ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ, ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!
Милиционер: - И Что же она с ней делает?
Мужчина: - Блин, мужики -расскажу -не поверите!...
|
ZoRROmbi
03.11.2003 15:51 |
|
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик Ржевский споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "сучепидоеби вас за это подхуесучекосое лихопиздище в еблофанку, выебленную в троестраховафельную хуйню через кососраколохофанку". После этого он встал и грязно выругался.
|
Venn
29.10.2003 09:30 |
|
Нанял владелец магазина нового продавца. Еврея. И пошел у него бизнес в гору. Решил он проверить, как работает еврей. Приходит в магазин и видит:
Еврей покупателю:
- Вот ты удочки купил, будешь на берегу что-ли сидеть? Смотри какая лодка, до самых рыбных мест доплывешь.
Покупатель: - Беру
Еврей: - А лодку ты на руках таскать будешь. Купи джип. Проедет везде.
Покупатель купил машину и довольный уехал на ней домой...
Владелец магазина хвалит своего продавца:
- Молодец, человек пришел за удочками, а ты ему и лодку и машину продал.
Еврей: Да не за удочками он пришел, а за ватой. У его жены месячные, так я ему - че ты дома зря сидеть будешь, сходи лучше на рыбалку...:-)))
|
Sergres
28.10.2003 18:28 |
|
Приходит муж домой поддатый и держит руки в карманах. Его встречает жена. Муж ее спрашивает: "Угадай, что у меня в правом кармане на букву П ?". Жена:
- Получка?!
- Не-а, - достает, - путылка! - А угадай, что у меня в левом кармане на букву А ? Жена:
- Аванс?!
- Неугадала, Апять путылка!
|
Saransk-Vitaly
13.06.2003 16:36 |
|
Пьеро Мальвину на руках несет и поет: "пропала Мальвина, невеста
моя..." Навстречу ему Буратино:"Ты че, Пьеро, почему пропала, вот
же она у тебя на руках?!" - "Ага, а ты ее нюхал?..."
|
Ловец Солнца
17.04.2003 10:04 |
|
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
|
valsorj
12.04.2003 23:17 |
|
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского,
которая стоит на арене.
- Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку
и в бутылку становится попасть гораздо легче.
|
valsorj
12.04.2003 23:14 |
|
- Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!
|
valsorj
12.04.2003 23:01 |
|
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
|
ZoRROmbi
12.04.2003 17:09 |
|
Поймали скинхеды нигера и говорят:"Ну че черножопый, тайд или кипячение?"
|
Saransk-Vitaly
03.03.2003 21:24 |
|
Разговаривают две подгуги, одна спрашивает у другой про жизнь, та жалуется, что плохо живет и говорит что после свадьбы она значительно выросла в глазах мужа, если раньше он называл меня мышкой, то теперь крысой.
|
Ловец Солнца
11.02.2003 17:23 |
|
Приходит мужик к доктору достает здаровенный член, кладет на стол и говорит:
-Отрежте его.
-Ну зачемже резать такое чудо?.
-Понимаете доктор у нас крови на двоих не хватает, когда он встает я теряю сознание.
|
Ловец Солнца
03.02.2003 15:53 |
|
ГАИ перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
|
Информер
29.01.2003 23:39 |
|
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? И т.д. Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком &бет, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.
|
Информер
29.01.2003 23:39 |
|
Усама Бин Ладен звонит Арафату:
- Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?
- Да все просто - я убиваю только евреев.
|
Информер
29.01.2003 23:38 |
|
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.
|
Информер
29.01.2003 23:37 |
|
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
|
Информер
29.01.2003 23:36 |
|
Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!
|
| Страницы в ветви: 1 2 3 4 5 |
|
