| Отдых Досуг Развлечения | Юмор и анекдоты | Актуальный анекдот. |
| Страницы в ветви: 1 2 3 4 5 |
|
Konnor
11.01.2003 17:37 |
|
Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
|
Konnor
11.01.2003 17:27 |
|
Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
|
Konnor
11.01.2003 17:27 |
|
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
|
Konnor
10.01.2003 17:58 |
|
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.
|
Konnor
10.01.2003 17:57 |
|
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!
|
Konnor
10.01.2003 17:54 |
|
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.
|
Konnor
09.01.2003 18:24 |
|
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
|
Konnor
09.01.2003 18:23 |
|
Картинка из начала басни "Ворона и Лиса" (ворона на дереве, лиса под оным).
Лиса: - ворона, а ворона, ты выпить хошь?
Ворона (не открывая клюва): - Умгу.
Лиса: - А закусить (глядя на сыр) дашь?
Ворона молча крутит головой.
Лиса: - а налить скока тебе?
Ворона: - Стакан!!!
|
Saransk-Vitaly
07.01.2003 11:27 |
|
Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...
|
Saransk-Vitaly
07.01.2003 11:25 |
|
- Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
|
Saransk-Vitaly
07.01.2003 11:24 |
|
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
|
Saransk-Vitaly
03.01.2003 17:55 |
|
Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2003 году не спиться!
|
Saransk-Vitaly
03.01.2003 17:55 |
|
Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2003 году не спиться!
|
Saransk-Vitaly
03.01.2003 17:53 |
|
Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены, может быть это не ваши проблемы!
|
Saransk-Vitaly
03.01.2003 17:52 |
|
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
|
Saransk-Vitaly
03.01.2003 17:51 |
|
- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
|
Saransk-Vitaly
03.01.2003 17:50 |
|
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
|
Saransk-Vitaly
03.01.2003 17:49 |
|
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".
|
Konnor
01.01.2003 14:03 |
|
"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
|
Konnor
01.01.2003 14:02 |
|
Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет авиаинспектор. Пробный полет. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье.
- Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта.
Инспектор весело подмигнул и сказал:
- Я не должен говорить тебе об этом заранее
тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал:
- Но при взлете у тебя откажет двигатель.
|
| Страницы в ветви: 1 2 3 4 5 |
|
